Медицинский юмор

[капитан]

— Больной,прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

[Аскания]

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос: - Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как… Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

[капитан]

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

[mika80]

Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень
у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому,
и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца
у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба
ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу,
а остальные готовятся к войне.

[Парусник]

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное..!

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, блин...,своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми...

[капитан]

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

[Мэри_Поппинс]

Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

[капитан]

Лекция в медицинском институте по генекологии.
Профессор:
- в женском половом органе своя микрофлора!
Присутствуют бифидобактерии, лактобактерии....
Студент:
- Прям не влагалище, а йогурт какой то!!...

[Аскания]

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?

[Макс]

- Если дерево растет на территории больницы, значит оно какое?
- Больничное.
- А листья на дереве какие?
- Тоже больничные.
Доктор протягивает руку в открытое окно, срывает с ветки дерева лист и дает ему больному (помятому жизнью мужику):
- А вот тебе и больничный лист, который ты так просил.

[капитан]

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.

[Парусник]

Отсутствие периодической головной боли наутро - явный признак того, что ваша жизнь скучна, однообразна и
вообще не удалась.

Больной:
- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите.

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?

[mika80]

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.

[Макс]

Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека. Забыл нарисовать одну важную для мужского организма деталь. Профессор ему подсказывает:
представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас трепещет... что? Ну студент и дорисовал. профессор хмыкнул и сказал:
мда, а в наше время у нас трепетало сердце...

***

Врач-невропатолог:
- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...

***

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

[Oksara]

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз… какая первая буква в
нижней строчке?
- Б.
- Посмотрите внимательнее.
- Б.
- Открывайте левый глаз… так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - Б!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
- Вот черт, это и правда Б!

*****
- Не могу отучиться от курения…
- А вы попробуйте конфеты
- Пробовал, не горят…


*****
- Вы курите? - спрашивает врач.
- Да нет. Просто убиваю время.
- Чем же оно перед вами провинилось?


*****
- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.


*****
Может, и правда, что лысина - признак мужской
потенции, но она уменьшает ваши возможности
доказать это

[капитан]

Встречаются два хирурга на кладбище, один другому говорит:
– Что, тоже инвентаризация, коллега?

[mika80]

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

[ХатульМадан]

Из интервью главного врача психбольницы:
- Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста.

[капитан]

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии...Морг..

[kapusta]

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!