| ||
Тема: Консультации психолога
Добрый день, Анна Исааковна.
Я для себя как для матери двоих очень характерных деток, пытаюсь найти ответ на вопрос: "Как правильно воспитать детей, чтоб не упустить и не травмировать?"
Очень интересно узнать Ваше мнение на сей счет. Если, конечно, это не будет считаться консультацией и допустимо в Вашей теме.
Заранее Вам благодарна за ответ.
Здравствуйте. Спасибо за вопрос). Это не будет считаться консультацией, т.к. мне не представляется возможным в узких рамках темы форума ответить на столь емкий, многогранный и глубокий вопрос. Для того, чтобы я могла Вам что-либо сказать, нужно понимать, почему у Вас возник этот вопрос, почему - именно сейчас и почему Вы именно сейчас захотели его задать специалисту. Видимо, есть какие-то предпосылки для этого у Вас лично. Если не чувствуете потребности прийти на личную встречу с психологом(бывает и так), обратитесь к книге Росса Кэмпбелла "Лицом к лицу с ребенком". И рекомендация из своего личного опыта мамы 19-летнего сына:слушайте свое сердце, откройте его для себя, и оно подскажет Вам все необходимое. Психолог лишь помогает научиться слышать себя и, как результат - слышать своих близких). Счастья, здоровья и благополучия Вам и Вашим родным).Сообщение от Sachita-Babychita
семейный психолог
Консультации психолога
Большое спасибо.
Очень хочу побеседовать лично, знакома с Вами, Вы очень приятный человек.
Как только найду время, с удовольствием свяжусь с Вами.
Всего доброго Вам и Вашей семье!
Спасибо)). Однако, заинтригована)). Может напишите мне в личку и раскроете Ваше инкогнито?))
семейный психолог
Консультации психолога
Невозможно проснуться утром сильным человеком – я хотела бы так, но невозможно. Зато можно перестать биться головой об одну и ту же стену и сменить направление движения. Если нет дороги на запад, тогда лучше ехать на восток. Земля в любом случае круглая – рано или поздно каждый придет к тому, к чему должен прийти.
Эльчин Сафарли
семейный психолог
Консультации психолога
«Вместо того, чтобы прямо взглянуть на свои внутренние проблемы, многие из нас выстраивают иллюзию нахождения решения проблем вне себя – в другом человеке».
Карл Роджерс
семейный психолог
Консультации психолога
Анна, хочу сказать Вам «СПАСИБО». Сторонний, свежий взгляд на проблему всегда полезен, а когда этот взгляд еще и профессиональный — полезен тем более! Я никогда не забуду то, что вы сделали для меня. Мне хотелось бы пожелать всем встречать на своем пути таких людей, как вы. И тогда бы мир был менее депрессивен и зол, а на свете было бы больше счастливых людей.
в моём мире живут пони, они едят радугу и какают бабочками
Спасибо за теплые слова).
семейный психолог
Консультации психолога
"Ад и рай в небесах!" - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи.
Ад и рай не круги во дворце мироздания.
Ад и рай - это две половины души.
(С) Омар Хайам
семейный психолог
Консультации психолога
Чувство вины — оружие людей — манипуляторов.
Чувство вины является одним из главнейших препятствий на пути человека к успеху и процветанию.
Чувство вины человеку навязывают с самого детства. Родители часто стыдят или ругают ребенка за то, что не доел кашу, за промоченные ползунки или за сломанную игрушку. И, постоянно стыдя и наказывая, они приучают ребенка чувствовать себя виноватым. Родителям это иногда удобно. Но, строя отношения с детьми на поддержании в них чувства вины, взрослые забивают в сознание ребенка такую программу, благодаря которой, он может всю оставшуюся жизнь считать себя неполноценным, стать человеком, испытывающим постоянное чувство вины. Они говорят ребенку: ты опять довел меня до головной боли, из-за тебя я валюсь с ног от усталости, это ты виноват в том, что я заболела. Понять это адекватно способен взрослый, а у ребенка возникает представление о том, что он нарушил естественный ход вещей и из-за него родители стали несчастными. А значит, он виноват уже в том, что родился.
Чувство вины один из эффективнейших методов манипулирования человеком: «Раз ты виноват, ты должен, или вернее, обязан делать то, что я тебе скажу». Человек, чувствует себя очень неуютно, находясь под гнетом вины, и поэтому старается избавиться от чувства вины. А как избавиться от чувства вины? Либо понести наказание, либо отработать вину. И тот и другой вариант подразумевает подчинение, повиновение и работу, и направляет работу мыслей в определенном негативном направлении.
Чувство вины позволяет считать себя неполноценными, а это мешает увидеть в себе много прекрасного и хорошего.
Внушаемое чувство вины – это излюбленное оружие людей — манипуляторов. Чувство вины является той ниткой, за которую манипуляторы дергают человека и управляют им. Люди-манипуляторы – это такие люди, которые действуют на сознание человека, испытывающего чувство вины, примерно по такой формуле: «Ты обязан делать то, что я тебе скажу, так как ты виноват». Манипуляторы пытаются навязать человеку чувство вины, для того, чтобы получить над ним власть, или самоутвердиться, т. к. человека – манипулятора самого постоянно терзают сомнения и неуверенность. Эту внутреннюю борьбу манипуляторы скрывают как от окружающих их людей, так и от самих себя. Отсутствие уверенности и заставляет манипуляторов самоутверждаться за счет других людей. Потребность поучать и управлять возникает из желания укрепить свои позиции.
Чувство вины, привнесенное извне «правильными» людьми, создает чувство вины в квадрате, поскольку человека и так мучает совесть, а тут еще обрушивается гнев праведников. Есть еще необоснованное чувство вины, врожденная склонность быть «за все в ответе». В этом случае вина такая же иллюзия, как и беспокойство, она не стоит испытываемых угрызений совести. Вина блокирует наши действия. Она заполняет всё внутри нас. Комплекс чувства вины может здорово испортить жизнь любому из нас.
Вселенной, как бы это ни прискорбно не звучало, неведомо чувство справедливости. Так хочется порой, чтобы справедливость восторжествовала, чтобы Господь наказал наглецов и негодяев. Но в жизни часто наблюдается обратная картина, на порядочного человека, с врожденным чувством вины, постоянно обрушиваются все новые и новые проблемы и беды, а наглым, злым, бессовестным и циничным людям нередко сопутствует не только безнаказанность, но и успех.
И только человек выразил готовность принять на себя чувство вины, сразу же появляются манипуляторы, которые присасываются к нему и начинают высасывать из него положительную энергию. И, чтобы не попасть под влияние манипуляторов, нужно всего лишь отказаться от чувства вины. Человек не обязан ни перед кем оправдываться и он никому ничего не должен. Если, в самом деле, есть вина, можно понести наказание, но только не нужно носить вину с собой. И своим близким Вы тоже ничего не должны. Ведь Вас никто не принуждает заботится о них, Вы заботитесь о них по убеждению, а не по принуждению. Это совсем другое дело. Если у Вас есть привычка оправдываться, откажитесь от неё. Тогда манипуляторы поймут, что Вас не за что зацепить и оставят Вас в покое.
Что такое комплекс неполноценности – это сравнение каких-то своих качеств с такими же качествами других людей. Если Вы хоть в чем-то испытываете свою неполноценность, значит, эта неполноценность определяется в сравнении с другими. Основой комплекса неполноценности тоже является чувство вины.
Представьте, что идет судебный процесс, где Вы и судья и обвиняемый. Но в дальнейшем Вы поймете, что это только кажется, что Вы судья. На самом деле происходит нечто другое. С самого начала, Вы предрасположены, взять на себя вину – неважно за что, то есть, Вы согласны быть виновным и соглашаетесь, что можете понести наказание. Сравнивая себя с другими, и чувствуя свою неполноценность по сравнению с ними, Вы сами даете им право иметь над Вами превосходство. Они не просили, Вы сами отдали им это право! Вы сами позволили им полагать, что они лучше Вас. Они даже и не думали об этом, но Вы сами так решили и теперь судите себя от их имени. Выходит, что это не Вы, а они судят Вас, потому что Вы сами позволили им устроить суд над собой.
Возьмите назад свое право быть собой и встаньте со скамьи подсудимых. Если Вы не будете считать себя виновным, никто не посмеет устроить над Вами суд. Вы, и только Вы можете добровольно дать другим привилегию быть вашими судьями.
Вы, конечно, можете возразить, что, если имеются серьёзные недостатки, всегда найдётся кто-нибудь, кто это заметит. Правильно, обязательно найдутся. Но это будет иметь значение в том случае, если они почувствуют или поймут, что Вы готовы взять на себя вину за свои недостатки. Если вы хоть на мгновенье соглашаетесь, что испытываете чувство вины за то, что Вы хуже других, они это обязательно почувствуют. И наоборот, если Вы не чувствуете вины, никому в голову не придет самоутвердиться за Ваш счет.
Человек, испытывающий чувство вины, всегда подчиняется воле других людей, которые его не испытывают. Если Вы готовы признать, что можете, хоть в чем-то быть виновны, Вы подсознательно готовы понести наказание, и значит, готовы к подчинению. Существует такая закономерность. У руководителей, членов правительства чувство вины развито в наименьшей степени, или чувство вины вообще отсутствует. Также чувство вины практически отсутствует у мерзавцев, негодяев, циников и прочих, бессовестных людей. И, поэтому, нет ничего удивительного, что очень часто у власти мы видим не чистых на руку людей. Но это, ни в коей мере, не означает, что власть – это плохо, и, что все люди, стоящие у власти – мерзавцы и негодяи. Каждый должен для себя сам решить, как взвешивать свою совесть – в этом никто не имеет права ему указывать. А от чувства вины Вам обязательно нужно отказаться.
Попросив прощения, признав свои ошибки или покаявшись в церкви – этим Вы, как бы, избавляетесь от чувства вины, Вам сразу становится легче. Необходимо только следить за тем, чтобы покаяние не перешло в зависимость от манипуляторов, потому что им это только и нужно. Прося прощения, человек признает свою ошибку, чтобы сбросить чувство вины.
Манипуляторы будут стараться постоянно напоминать Вам об этой ошибке, чтобы чувство вины не угасало в Вас. Не нужно поддаваться на такие провокации.
Просить прощения за ошибку нужно только единственный, первый и последний раз!
Невольная вина не виновата. Сенека Луций Анней
Источник: http://portaluspeh.ru/index/chuvstvo_viny/0-72
семейный психолог
Консультации психолога
Страдать, бояться и хорошо себя вести, чтобы избежать наказания, люди умеют и без посторонней помощи. А радоваться и ни черта не бояться труднее всего. И значит, именно этому и следует учиться человеку на земле.
Макс Фрай. "Ключ из жёлтого металла"
семейный психолог
Консультации психолога
Иллюзии привлекают нас тем, что избавляют от боли, а в качестве замены приносят удовольствие. За это мы должны без сетований принимать, когда, вступая в противоречие с частью реальности, иллюзии разбиваются вдребезги.
Зигмунд Фрейд
Разочарования - как с ними быть? Помощь психолога - 050 333 40 38.
семейный психолог
Консультации психолога
Искусство психотерапевта, когда из ремесла становится искусством - это умение вести диалог из своей души с душой человека напротив.
И не со всеми душами можно встретиться лишь потому, что за всем тем, что наросло за жизнь на душу, человек напротив и сам не может встретиться со своей душой.
Слой за слоем в психотерапии человек раскрывает себя для самого себя и для других.
(Нина Рубштейн)
семейный психолог
Консультации психолога
Эмоциональная зависимость
Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами.
Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, тем самым возводя психологическое отклонение в ранг нормы.
В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью.
Слышали фразы «Если б не любила, то и не переживала бы так» и «Страдаю, потому что люблю»? Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого, иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью.
Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть - «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга». И не понимают, что может быть по-другому.
Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром» (Л. Марчер, датский психотерапевт).
Самодостаточный человек - это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья
семейный психолог
Консультации психолога
ЖИЗНЬ В ГЕШТАЛЬТ-СТИЛЕ.
Живи сейчас! Заботься прежде всего о настоящем, а не о прошлом и не о будущем.
Живи здесь! Обращайся прежде всего тому, что присутствует, а не тому, что отсутствует.
Перестань воображать вещи. Будь в контакте с тем, что реально.
Перестань воображать вещи, в которых нет необходимости. Вместо этого пробуй и смотри.
Выражай чувства вместо того, чтобы манипулировать, объяснять, оправдываться или осуждать.
Отдавайся боли и страданию также, как отдаешься удовольствию.
Не ограничивай свое сознание.
Не принимай долженствования, которые другие навязывают тебе.
Прими себя таким, какой ты есть.
Живи опытом, а не теорией.
Живи, основываясь на интуиции, синтезе сердца и ума.
Правда субъективна и сильно подвержена влиянию времени и ситуации.
Живи с воодушевлением!
Клаудио Наранхо.
семейный психолог
Консультации психолога
Если мы станем прислушиваться к голосу разума, то у нас никогда не будет любви. У нас никогда не будет друзей. Мы никогда не займемся никаким бизнесом, потому что решим: "Ничего не получится" Или: "Она причинит мне боль". Или: "Я пару раз уже влюблялся неудачно, а потому...".
Всё это чепуха! Вы не должны упускать жизнь.
Каждый раз прыгайте с утеса и, пока летите вниз, отращивайте крылья.
© Рэй Дуглас Брэдбери
семейный психолог
Консультации психолога
Библия говорит о супружестве, о соединении мужа и жены, как об "одной плоти". "Одна плоть" - это не слияние в одно неразличимое "нечто". "Одна плоть" - это система из двух взаимодействующих элементов, где очень важным, еще одним компонентом, являются отношения между элементами - поле их взаимодействия. Это поле - и есть та дистанция, которая "дышит", то увеличивается, то уменьшается, оставляя пространство для индивидуальности, для "дыхания" каждого из супругов. Это поле свободы, поле свободно принятых каждым решений.
Суть отношений – непрестанный поиск дистанции между болью близости и холодом отстраненности. Дистанцию можно находить, если искать вдвоем. Это всегда дорога с двусторонним движением. Если один «виноват», а второй «жертва», они живут рядом, но в одиночку. В одиночку наладить отношения нельзя.
семейный психолог
Консультации психолога
Добрый день
хорошая статья про чувство вины , прям аж за живое зацепило
как можно с вами пообщаться ?
День добрый. Спасибо), а пообщаться со мной можно по телефону 050 333 40 38 и договориться о той форме дальнейшего общения, которое будет для Вас комфортным.
семейный психолог
Консультации психолога
Анна добрый вечер, подскажите а Вы работаете с паническими расстройствами, тревогой и страхами. и какими методами?
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки