| ||
Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова
"дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас - прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа - активный гомосек.
Представили?
А теперь - к дилемме: К кому Вы повернетесь?
Странно, но "Я тебе не советую..." - совет.
MOD
Подходит Петька к Василиванычу и спрашиваетСообщение от ЧьОРТПОБЕРИ
-Василиваныч что такое "нюанс"
Василиваныч и говорит
-снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает: - Папа а что такое "виртуальная реальность"?
- Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 1 миллион баксов. Подходит Вовочка к маме:
- Мама, а ты готова переспать с негром за 1 миллион баксов?
- Конечно готова! Деньги-то вон ведь какие огромные!!! Затем подходит к бабушке:
- Бабуль, ты готова переспать с негром за 1 миллион баксов?
- Конечно внучок, такие ж бабки усю жизнь копить можно! Потом к Деду:
- Дед, ты готов переспать с негром за 1 миллион баксов?
- Естественно! Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему отец и отвечает:
- Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 3 миллиона баксов, а реально - две шлюхи и деда п#дораса.
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план.
Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь? Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую? Батя из комнаты: — Обе, сынок. обе
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Прапорщик перед строем солдат.
— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен?
Солдаты хором.
— Ну его на хрен!
Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.
– Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет – алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать – не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
– А точно не раскладушка?
Чуткое сердце — глаза души.
Бабка выходит из вагона и орёт:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик!
- Ну, тогда насилуй мой чемодан до такси!
●На тему совести всегда есть о чем помолчать●
MOD
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не воше
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей....
Все,что ни делается - всегда только к лучшему...😚😍💋❤👍👍
MOD
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- А у кого это так громко в животе урчит?
- Да у меня.
- А почему?
- Да потому что рот занят, а ворчать надо.
: Я не зефир, но не против побыть в шоколаде :
- У тебя коронавирус?
- Да, а что?
- Из Китая?
- Обижаешь, сделано в ЕС - Италия!****
Шикарный совет:
как заставить себя сидеть на карантине дома?
Элементарно:сбрейте себе брови!
****- Друзья!В эти трудные дни, мы должны держаться подальше друг от друга!
Публий Сир: „Создав женщину, Бог создал проблемы".
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Молодёжь:
– Блин, не хотелось бы пенсионеров убивать. Посижу-ка дома, посамоизолируюсь в контрстрайке. Бабка, живи!
Пенсионеры:
– Кто крайний за гречкой?!
– Ежедневные крестные ходы против коронавируса!
– Все в очередь целовать иконы!
– Катания на троллейбусах!!
Директор знакомит c классом новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
На уроке математики преподаватель Сарочке: – Смотри, Сарочка, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Сарочка: – Девять!
Преподаватель: – Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько?
– Девять!
– А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще три груши! Получается?
– Восемь!
– Правильно! А белок, почему девять?
– Так у меня дома живет одна белочка!
MOD
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки