Важно для кого?Сообщение от Мороз
Ох, Мороз, мне тоже много чего хочется...))) Например, чтобы Вы не пытались найти глобальных проблем моего подросткового возраста, а поделились своим бесценным опытом общения с подростками....
| ||
Тема: Отношения с подростками
Важно для кого?
У вас ещё не подросток. С 14 лет приходите.Важно для кого?
И бабушку позовите, он вам должна рассказать вам о вас. Это сильно поможет.
"Наша молодежь любит роскошь,
она дурно воспитана,
она насмехается над начальством
и нисколько не уважает стариков.
Наши нынешние дети стали тиранами;
они не встают, когда в комнату входит пожилой человек,
перечат своим родителям.
Попросту говоря, они очень плохие"
Сократ, 5 век до н.э.
Когда в маршрутку входит, тоже не встают.
несократ
Очень интересно будет почитать предложенную литературу, главное, что бы помогло...Моей дочке 14 лет - очень тяжелый период: хамства хоть отбавляй, свое мнение, никакой ласки (не подходи не целуй, не обнимай), рассказывать ничего не хочет, говорит только о том, что необходимо ей. Что с ней делать не знаю, ругаешь - не помогает, не ругаешь, тоже толку нет.
Ээээ.... другие варианты поведения не рассматривали?
Для начала можно вспомнить себя в её возрасте. А так же свои отношения с родителями в то время, и как это разрешилось впоследствии. Проанализиорвать ошибки поведения своих родителей по отношению к себе любимой тогда и пытаться их избегать.
спасибо! Так в принципе и стараюсь делать - вспоминаю себя в ее возрасте, тоже были заскоки, но мне кажется не такие как у дочки. Пытаюсь сильно не давить, но и не давать слабинку. Очень надеюсь, что этот период скоро пройдет. А то ей и самой не легко, вроди бы все понимает, все хорошо. А потом как начнется всплеск эмоций. Еще может быть у нее это все проявляться больше, из-за того, что в мае у нас родился второй ребенок. Вот она и ревнует.
Да, чтобы поддерживать ребенка в период подростковости, важно вспомнить себя подростком, вспомнить свои чувства, потребности, сложности. Соответственно, чтобы поддержать своего сына или дочь, нужно поддержать подростка в себе. Есть чудесное упражнение: сядьте, расслабьтесь, закройте глаза, увидьте себя-подростка и постарайтесь сказать ему то, чтобы вы хотели сообщить ему, передать из теперяшнего взрослого состояния. может приободрить, может успокоить и т п.
Недавно участвуя в мастер-классе коллег, я обнаружила, что забыла сказать своему внутреннему подростку "я тебя очень люблю"))
У меня нет детей-подростков, но есть опыт работы с подростками и конечно, осознанный, допережитый опыт своей подростковости. Это безумно сложный период, когда потребности уже взрослые, а возможности еще детские. Приходит необходимость подвергнуть критике все, что говорили родители в детстве, что-то усвоить, а что-то откинуть. Это необходимый этап взросления.
А сколько тревог связано с половым созреванием, с интересом к противоположному полу! Я точно помню, что мне важно было понимать, что я подросток-девушка, важно было получать признание своей привлекательности.
И много еще чего.
Я желаю всем родителям подростков найти ресурсы поддерживать и себя на этом этапе
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Важно прислушиваться к своим чувствам: сообщайте дочери о том, что вы чувствуете, когда она хамит, когда холодна. И в то же время, важно принять, что она- отдельный человек со своим личностным пространством уже и со своими возможностями переживать этот кризис. Ребенка невозможно уберечь от всего, некоторый опыт переживания сложностей ему придется получить самому.
очень тяжело принять, что твой ребенок начал сепарацию (отделение) и скоро совсем заживет своей жизнью..придется перестраивать свою жизнь и родителю, он уже меньше будет нужен ребенку, появится масса свободного времени, с которым нужно будет что-то делать..
так что не забывайте поддерживать и себя
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
LoraHauret, Вы прекрасная мать)
Спасибо большое. Мне очень приятно было прочитать такое мнение. Стараюсь сделать то, что в моих силах и остается только надеяться, что это и в будующем будет приносить результаты))
Обещала отписаться. В общем книги почитала, даже частично переварила)) Больше всего понравилась "дочки-матери". Берн не пошел. Прочитать прочитала, но после него человек представляется трехголовым монстром с четко запрограммированной реакцией))Ну что, как там подростки поживают? Переварили какую-нибудь книгу?
Спасибо за помощь. Морозу, особенное спасибо. Вы были правы - это еще не совсем подростковые проблемы.
У нас все выяснилось. Дело было в том, что дочка сильно переутомлялась. У нее, на мой взгляд, были слишком завышенные требования к самой себе. А конфликт между желанием быть хорошей дочкой (в ее представлении) и реальными результатами ее не удовлетворял... Вот она и злилась, а я попала под обстрел)) т.к. теоретически могла не понять сложности ее жизни) В общем, перевела дочку в другую школу, поближе. Теперь она хорошо отдыхает. после наших разговоров, она поняла, что я на ее стороне)) и что играем мы в одной команде, если можно так выразиться. Что мне может что-то нравиться или не нравиться, но это никак не является показателем ее "хорошести"))
Сейчас возвращается со школы и глазки горят, пританцовывает и попой крутит, под нос себе песенки мурлычет...В общем она довольна, я довольна, в доме мир и спокойствие)). Относительное, имею в виду)) Правда она перехала со своими школьными атрибутами на мой рабочий стол)) Но это уже другой вопрос...))
Позвольте выразить вам свое восхищение! я тоже хотела бы в свое время, чтобы моя мама столько усилий приложила, чтобы меня понять)) конечно, тогда доступа к психологической информации почти не было, а не понимая себя, какой-там понять подростка.
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Был-был, у моей мамы куча книг по психологии, вон до сих пор лежат. Другое дело, что - лежат
А мне Берн тоже не понравился. И отношения к тому, о чём он говорит, близкое к тому, которое у Лоры. Хотя местами было интересно, я просто выборочно читала.
Лора, Вы так живо отписали, что захотелось обратить на это внимание. Да, хороший способ решения ситуаций.
Т.е., "хорошая" она дочь или "плохая" (в ее самоощущении), она поняла, что Вы все-равно ее любите... и любите ее, потому что она - Ваш ребенок, а не "за результаты", которые она достигает или не достигает.Что мне может что-то нравиться или не нравиться, но это никак не является показателем ее "хорошести"))
Да, именно так. И что самое примечательное - именно я стала причиной такого ее мнения. Неодобряя то или иное, я должна была четко объяснить, что не одобряю конкретные поступки, а не ее саму...
Последний раз редактировалось LoraHauret; 03.11.2011 в 19:54.
отличная книжица по этому поводу Эды Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума"
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Ну ничего себе)) Я искала решения проблемы, а тут еще и восхищение получила)) Спасибо. И мне очень жаль, что у Вас с мамой так получилось...
Не спорю - идея у Берна хорошая, просто это мои тараканы насчет индивидуальности каждого человека))) и у меня в голове сразу рождается образ этакого мультяшечного дракона из Добрыни Никитича...))) А также возникает вопрос, если желудок у дракона один и все остальное тоже... То как же нужно извернуться, чтоб всем головам правильно и скоординированно выполнять список правил и сценариев, описанных у Берна...)))А мне Берн тоже не понравился. И отношения к тому, о чём он говорит, близкое к тому, которое у Лоры. Хотя местами было интересно, я просто выборочно читала.
Ну не так уж и быстро, как хотелось бы.... Нам с дочкой пришлось за это время через многое пройти... И это было далеко не всегда приятным опытом для обеих...Лора, Вы так живо отписали, что захотелось обратить на это внимание. Да, хороший способ решения ситуаций.
Собсвтенно говоря, неодобрение это достаточно специфический механизм воздействия.
Его лучше применять целенаправлено и только когда это необходимо.
В большинстве случаев достаточно разобрать возникшую ситуацию нейтрально,
состредоточившись на том, как её избежать в будущем.
Например, подросток принёс двойку по какому-то предмету.
Нужно выяснить, как возникла двойка ( что это: лень, невнимательность, непонимание материала, и т.п.),
обсудить приемлемые меры по исправлению ситуации (где и как находить ответы, если не понимаешь,
чем из развлечений можно пожертвовать, если надо, как дисциплинировать память, как сделать изучение предмета интереснее,
...), начать внедрять их в жизнь.
Иногда человеку нужно быть наказаным.
И тогда полезно наказывать тем наказанием, которое человек выбирает себе сам.
Скажем, просто спросить: Если бы ты была на моём бы месте, а я на твоём,
как бы ты меня наказала?
При такой постановке вопроса подростки предлагают наказание, которое считают справедливым,
и оно не приводит к озлобленности, не нарушает отношений.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки