Медицинский юмор

[Sanitar]

Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

[Mik2]

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

[Анечка_23]

Закон Мэрфи: Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается
Эпиграф: Основным диагностическим инструментом у врача является голова.

1. Шесть принципов для пациентовЕсли доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.
2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.
3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а "Беречь от взрослых".
4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус.
Следствие: Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
6. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.


Правило Матца относительно лекарств
Лекарство - это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат или статью.
Афоризм Кохрэйна
Получаянаправление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результатокажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут,надобность в анализе отпадет.
Комментарий Лорда Коэна
Доступность операции - еще не показатель того, что ее надо делать.
Законы ухода за больными Телеско
1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.
4. Все требуют укола одновременно.
5. Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда раздают снотворное.
Правило Бараха
Алкоголик - это тот, кто пьет больше своего врача.

[Zhemchug]

Таможенник читает удостоверение личности:

Фамилия Анализ. Зовут Мочи.
Сахар - нет, белок - нет, песок - нет, камни - нет, цилиндры - нет. Проходи.

[Парусник]

Доктор, мой муженек возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, попробуем начать его лечить.
- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

[vvalk]

Негритянка у гинеколога... Тот долго смотрел, а потом произнёс:
- Определился! Беру чёрный Cayene с красным кожаным салоном!

[Sch@STbE]

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

[Парусник]

Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его кардиограмма уже выпрямилась.

[Sanitar]

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

[Парусник]

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

[Mik2]

Приходит пациент к доктору и показывает ему маленький сморщенный член.
- Что, жалуетесь? - спрашивает доктор.
- Нет блин, хвалюсь!

[Mik2]

- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!

[Парусник]

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

[Парусник]

Медсестра:
- Доктор,мы потеряли больного!
Врач:
- Он что,скончался?
- Нет,выздоровел.

[Парусник]

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести
неправильный образ жизни.

[Zhemchug]

На уроке опрос, кем кто хочет стать. За ответ "сексопатологом" Вовочку выгоняют из класса. После урока учительница говорит ему:
-- Ну что же ты опять сорвал урок, не мог сказать что-то по приличнее?
-- Марьванна, вот на улице две женщины едят мороженное. Как вы думаете, кто из них замужем, та, которая кусает или та, которая лижет?
-- Думаю, та, которая лижет.
-- Замужем, Марьванна, та, у которой обручальное кольцо. А таких, как вы, я и буду лечить.

[Mik2]

"В палату заходит мужчина в белом халате. Делает опрос больных:
- У тебя какой рост, а у тебя, а у тебя?
- При чем тут рост, доктор, лечили бы лучше.
- Я не доктор, я плотник..."

[Анечка_23]

Я вас любил... (почти Пушкин)

Я вас любил. Чего же боле?
А боли были в животе.
Мы витамины вам кололи,
Но, видно, выбрали не те.

Я вас хотел! Желал так страстно
На операцию вас взять.
Но терапевт сказал:"Опасно!"
И скальпеля пришлось убрать.

А между тем, вы все бледнели,
И покрывал вас липкий пот,
Душа едва держалась а теле,
Доскообразен был живот...

Не помогли слова надежды,
Что я вам на ухо шептал.
Вы заблевали мне одежду...
И патанатом вас забрал.

Ах, не видать вам лучшей доли,
Чем в холодильнике лежать.
Я вас любил. Чего же боле?
Что я могу еще сказать...

[Mik2]

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

[Sanitar]

На приёме у гинеколога.
- Доктор, а у вас до меня женщины были?