- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!
|
- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
---------------------------------------------------------------
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.
Последний раз редактировалось Madera; 14.12.2013 в 19:33.
Следователь - официанту в ресторане:
- А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете?
Официант:
- Вопросы здесь задаю я!
---------- Сообщение добавлено 21.12.2013 в 16:06 ----------
- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через пять минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам - скоро ваш выход...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- Ты вегетарианка?
- Да!
- А чего мясо ешь?
- Вкусно же!!!
-Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
-Не знаю...
-Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
-Не знаю..
-Двойка!
- Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
-Нужно сварить пюре!
Социальные закладки